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    對生命說是(當今世界最有影響力的心靈導師,全球500強企業團購第一名的勵志書)--阿南朵

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    臺灣金石堂、誠品書店心靈勵志新書銷量第一名!

    你的行動會因為你說“是”而有強大的力量,你會因此找到內心的平靜和幸福感。

    “對生命說是”,是心靈成長中最重要,但也最為人誤解的一個話題。

    它的概念,跟“當下的力量”系列中談到的“臣服”,和我們的圣人老子所談的“無為”有異曲同工之妙。——身心靈作家張德芬

    如果你在尋求成長,在成長的途徑中,你一定在尋找成長的方法和途徑,阿南朵是最好的領航員了。——中國著名兒童教育家 孫瑞雪

    這是一個真正的蛻變之旅,它讓我的心純凈了、寧靜了、喜悅了,讓我的身體柔軟了、細致了、美麗了,讓我的心靈更有覺知了。——蛻變學員 張萍

    蛻變解除了我內心的重擔,讓我的心靈擁有更大的空間。唱出我生命的歌,跳出我生命的舞,讓自由、自在、快樂,永遠伴隨我,活在每一個當下。——蛻變學員 陳金偉

    當今世界最有影響力的心靈導師,全球500強企業團購第一名的勵志書。

    對生命說“是”!——任何情境、情緒、事件發生了,請接納它,尊重它、跟隨它!

    你的行動會因為你說“是”而擁有強大的力量,你會因此找到內心的平靜和幸福感。

    身心靈超級暢銷書作家《遇見未知的自己》作者張德芬;中國著名兒童教育家超級暢銷書《愛與自由》作者孫瑞雪感動推薦。

    對生命說“是”,對生命遇到的任何狀況說“是”,就是和生命一起流動。

    如何對生命說“是”:面對與接納;責任;不做辯護。


     

    內容簡介

    所以,我們擁有頭腦——思考和推理,收集和貯存資訊,我們的自我意識和智力的家。我們能認出它,因為它通過分析和比較而運作。沒有特定目的去使用它時,它不能安分待命而總是穿梭于過去或未來之間。它愛制造問題,因為沒有事情忙的它會悶瘋。

    我們也擁有體驗者——感知情境和作出反應,猶如它們是新鮮和嶄新的,它不做比較和分析,不猶豫,只憑直覺它便知道該怎樣做。當是它在運作時,給人感覺簡單、容易、靈巧,具創造力并且充滿喜悅。當我們處于體驗者,我們對時間失去了概念,因為留下的只有當下這一刻。

    大自然給了我們兩者,因為我們需要這兩者以助我們活出一個整體、圓滿的生命。也或許正因為我們太習慣于只使用頭腦,我們會不時泛起一種莫名感,好像我們的生命錯過了什么。

    除了頭腦和體驗者這兩者,我們的生命里面還有其他方層。它們屬于奧秘和靈性意識的領域。這個部分能讓我們經驗到,我們正是那浩瀚的存在之海的一部分;我們不是分離的個體,相互孤立,我們只是以不同方式表達相同的力量——整個創造力。但是這個領域,最好還是留給神秘家如佛陀(Buddha)、老子、帕坦加利(Patanjali)、哈其母沙奈(Hakim Sanai),拜賽姆(Bal Shem)等人。

    本書提供的建議主要是籍著發展你內在的體驗者來幫助你調整平衡。假如你感興趣,它們最終將會把你引領至更深遠,以至超越。


     

    目錄

    出版緣起

    卷首語

    推薦序 

    推薦序

    前言

    第一章 對自己說“是”包括你的身體

    第二章 對危機中的關系說“是”包括可能結束的關系

    第三章 對真正結束的關系說“是”

    第四章 對其他人說“是”

    第五章 對情緒說“是”

    第六章 對你的習慣和模式說“是”

    第七章 對你的父母說“是”

    第八章 對狀況說“是”

    第九章 對改變和不安全感說“是”

    第十章 對生命說“是”,無論它帶來什么,包括殘聯、疾病和死亡

    第十一章 “是”并不是唊,也不是拒絕

    關于作者


     

    作者簡介

    阿南朵(Anando)是英國ASHA基金會女性成員之一,被譽為“240位來自全球不同行業不同生命軌跡的最具影響力和啟發性的成功女性”之一?! ∷且晃怀晒Φ穆蓭熀碗s志出版人,后來到印度工作、生活了近三十年,這本書就是基于她在那期間的所學所悟以及一生的粹練。阿南朵現居意大利,并在世界各地分享她對人生的洞見,帶領蛻變工作坊,幫助許許多多不同膚色的人們找到了屬于他們自己內心的喜悅和生命力。

    書摘插圖

    第一章 對自己說“是”包括你的身體
    說“是”,非常困難。對自己說“是”,通常是最困難的?! ?br /> 不奇怪嗎?我們對自己的批判,遠遠比任何一個批判我們的人,來得更苛刻。
    我們都試圖變得完美,至少要變得比現在的這個我們好。我們會有意無意地譴責自己,為了沒有達到我們自定的標準。讓我們面對這個現實:我們永遠不可能達到我們無意識中的自我標準——它們都難以置信地高不可及,不是嗎?
    為什么我們不能接受我們自己?為什么我們總想要變得不同?變得更像別人呢?
    “存在”里的每一件事物都是獨一無二的,小至一顆草,一片葉,輕至一朵云,也不例外。這并非一些新時代的哲學,這是科學的真相。
    你曾否注意過這些存在里獨一無二的事物?包括你。之前沒有任何一個人跟你一模一樣,之后也不會再有,存在等你等了數百萬年——你是不可復制的,世上絕無僅有的杰作。
    這不是很令人驚嘆嗎?
    由此可以推知存在需要你,恰恰需要你就如你本然的樣子,就如它創造出的你的樣子,不然它不會大費周章地把你創造出來。
    所以,為什么你對存在說“不”?
    每一樣生長在你身上讓你不喜歡的,尤其是當你赤裸時,你看著鏡子對自己做出的所有批評,其實都是你對存在說“不”的一種方式,“不,你犯了一個錯誤”。
    一切已定,已無法退回去。
    我們可以選擇接受這樣一個自己,享受這個獨一無二的你,又或者我們抱怨、悲哀,千方百計去改變自己想成另一個人。我們不會成功的,因為除了成為我們自己,我們不能成為任何人,所以我們只好悲慘,而且我們會自己不斷去創造那份悲慘。
    為什么我們不能接受這個自己?
    為什么我們總是嘗試變得不同?
    首先,從孩提時代開始身邊的人已經讓我們相信“我們不夠好”。我們認識到我們需要更加努力、更加進步,為了被認可,被接受或被愛。
    我們害怕人們對我們的批評,尤其是害怕我們不夠好。這些恐懼帶給我們壓力,使我們不斷努力去配合別人的生活步調。如果我們接受這個樣子的自己,我們便不會對自己千般奴役只是為了獲得認可和接受。我們更不會默默忍受他人對我們施以的羞辱和不平等對待。
    這制約代代傳承,它沒有因為年代而淡化,反而日益繁復,而它的目的和帶給我們的訊息從來沒有改變過:“你這樣不夠好。”
    “我們這樣不夠好”這個概念,來自我們孩提時的灌輸,當我們還太弱小而不懂說“這不是事實”,當我們還太年幼而無法理解正發生著什么。也正因幼小,這觀念得以深深打入我們的無意識,成為了一個信念。
    它發生在很久很久以前,以致我們都記不起了。它也許始于感覺到媽媽沒有時問陪我——她說她愛我,但是當我需要她的時候她并不總在那里;也許她對我不耐煩;或者她有時外出把我留給其他人。也許爸爸有工作或健康上的問題,所以不能常常陪我玩。也許我們的父母在他們還是小孩子時沒有得到愛,所以他們也不知道如何給予。也許我們的父母承受著壓力所以經常對我們大喊,跟我們說“不”、“不要那么做”,然后是老師或其他的親人。
    這些情況可能跟我們無關,但它們不約而同地帶出了一個訊息——“我們這樣不可愛”,在我們還非常年幼的時候,我們已確認了這個訊息。我們相信我們是錯的,這令我們認為某方面的我們需要變得不一樣,以博取媽媽的愛和爸爸的尊重,與及社會對我們生存的認同。
    這些信念從比我們年長的人身上得來,那些對我們來說像神一樣的人們,因為我們的生存依賴于他們,所以我們沒有機會去質疑他們,我們只可以像接受真理一樣去接受這些信念,讓它們成為我們身份的一部分。
    因為我們相信了我們就是人們所說的那樣,于是我們開始這樣生活,從這些信念的角度詮釋我們遇到的事,我們聽到的話,仿佛眼邊掛著盲視燈般無法從別的角度看問題。然后我們又以我們對環境的詮釋反應去證明這些信念,從而空耗掉寶貴余生!
    制約怎樣在我們的內在工作
    是這樣子發生的——一旦我們獲取了這些概念,并將之視作我們自己的,它們便開始影響我們所有的行動,特別是我們的反應?! ?
    舉個例子,你可能在很小的時候接收了這個概念——你很笨,或者說你不如別人聰明??赡墚斈愀赣H受到某些挫折時,好幾次嘶吼著對你這樣說過;可能無論你做什么你的母親總要糾正你,而讓你接收了這個訊息。也可能是你有一個兄弟(姐妹),他(她)總比你反應快,或者總得到更多的贊賞。有許許多多的可能性讓你萌生了這個觀念,盡管把訊息傳遞給你的人并不是故意的。
    因為你那時候還非常年幼,對于別人說你笨,或認為你不如別人有價值這類的說法,你相信必然真確。這些觀念深入你的無意識當中,而就是這個部分(無意識)影響著你的行為。在意識層面上,你也許覺得自己是OK的,你是不笨的,但你的意識卻沒有覺察到你過去所學習到的無意識程式。根據認知神經系統學的研究,我們絕大多數的行為,決定,情緒和習慣都來自于無意識中的程式。
    因為當你相信或無意識地相信“你是笨的”或“你不如別人有價值’’時,你便會無意識地呈現出“你是笨的”或“你不如別人有價值”,你會創造出恰如其分的狀況不斷地證明這是事實。這些觀念雖在無意識中卻仍會使你緊繃,藉此阻止你信任你的智慧,阻止你信任你自己。它讓你猶豫甚至恐懼,最終引致一個后果——你表現得愚蠢,也深感到愚蠢。
    這過程中的另一個因素,是小孩對他們父母的巨大忠誠,而且小孩依賴父母才得以生存。假如你從父母那里得到這些概念,你就不得不表現出愚蠢,盡管他們不是故意。你不表現出愚蠢,便是對父母不忠誠,就心理層面來說,一個小孩子是不可能辦得到的。
    假如我們不愛自己,我們也不容許別人愛我們
    另一個例子:有意識或無意識地,我相信我是不可愛的,而這時出現了兩名追求者,一個完全奉獻自己發誓永遠愛我;另一個我永遠無法確定他對我的愛,我會選擇哪一個?當然,我會選擇后者(相信我,我很清楚,因為我是過來人。)
    如果我們不愛自己,我們是不可能容許別人真心愛我們的。我們會懷疑他們,擔心讓他們太接近的話,他們會發現到那些我們自己都不接受的部分。所以我們創造出情境,讓我們被拒絕:或者我們會把某些事情詮釋成我們是被拒絕了;我們甚至只是幻想我們被拒絕,而后恰恰證明了我們一直在懷疑的——我們是不可愛的。
    真相是我們一直攜帶著這個觀念,它深植于我們的無意識,且驅使我們不斷去證明它們的真實。盡管我們并未察覺我們其實在做什么,這無意識的觀念就是那隱藏的動力!
    假如我內心深處相信我是不可愛的,我不單單會選擇一個不愛我的伴侶,我也不能完全地愛這個人。如果我們不愛自己,我們如何去愛他人?另一個人也是一個個體,另一個人也是有缺陷的。假如我們認為我們能夠接受另一個人和他所有的缺點,而不能接受我們自己,那只是在自欺欺人罷了。
    如果我們拒絕自己,我們又怎能信任那些接受我們的人?總有一個小小的聲音在里面說“他們怎么可能愛我?”我們并不真正信任他們。試問,缺乏了信任,我們還能擁有什么樣的愛?
    我們總擔心別人的看法
    我們總是擔心他人對我們的想法,始終戒備。我們總是無意識地害怕他人看到我們的缺點,懷疑他們可能看到了我們最壞的部分。當九個人告訴我們,我們有多么好,而第十個人說了一些負面評價,哪一方會影響我們?對了,是給負面評語的那方。
    九個人的贊美抵不上一個人的逆言,這不是很奇怪嗎?不,不盡然。因為負面評語觸動了那個,在我們很小的時候已建立的悠久信念,那個我們甚至沒有察覺到的信念——“我們這樣不夠好”。如果我們無意識里沒有這個信念的負擔,我們不會被他人或間接、或暗示這一點的言行所影響。我們只會告訴自己“那不是真的”,或者“那是他們自己的問題”,又或者“那反映了一些他們自身的情況,而不是我的”。
    但是我們沒有這樣做,是嗎?我們只是立刻感到被負面評論刺傷,下次再遇到同樣的事情發生,留意一下你的能量如何馬上被削弱。
    因為這些兒時的深刻信念,讓我們不能放松自己,每當我們感覺自己,想起自己,我們便會不舒服。我們不斷以他人的眼光看我們自己——他們接受我嗎?我夠好嗎?我給他們好印象了嗎?
    無意識地我們總嘗試讓人們接受我們、愛我們,造成了我們依賴他人。當我們唯有依賴他人才能建立自己的形象時,我們被操控了。
    我們試著去取悅別人,為了獲得別人喜歡、接受、重視或欣賞,我們會去做一些本來不會做的事情。我們變成了乞丐,失去了完整,失去了尊嚴,我們也失去了自尊。
    你有沒有認真地想過,別人對你的想法跟你有什么關系?你是存在中,完美獨一的創造物,這就足夠了。
    試想一下,如果你全然地接受、尊重和愛你自己(這個沒有變得完美、或甚至只是變得更好的你),會有任何問題嗎?怎么樣,會嗎?
    這是一個很基本的問題,它或多或少地影響每個人。我們都在別人身上尋找愛和重視,有些人很懂得把他們的脆弱巧妙地掩飾在一個美好的形象之下,但當蜚短流長,當不安全感來襲,于是形象破滅,內在的困頓和脆弱顯露無遺。
    它可能會發生在當一個你心愛的人死亡或離開你的時候;它也可能會發生在當你失去了工作或一個升職機會;又或是當你得了重病甚至某種殘疾;它可能會發生在當你的名字沒有被列入邀請名單上;或你的某方面受到批判;它也可能會發生在某個場合當有人對你做出越軌行為,讓你感到被冒犯;又或者在宴會上你的戀人對某人的關注勝過對你的;它也可能會發生在只是因為你喜歡的人沒有跟你打招呼。
    當下一次你處于沒有安全感或容易受傷的狀態下,看看你是否能夠捕捉到,能量被削弱的感覺;看看那一刻你內在在跟自己傳達了什么樣的訊息;看看那個無意識的收音機在你的頭腦內部播放什么——它將會是批評,也許像這樣“算了吧,你是不如別人好的”。
    如何停止你頭腦內的責備之聲
    無論何時當你注意到你頭腦發出了任何判斷和批評的聲音(他們總是在那里,我們只是習以為常地不去注意它們),對你自己說“停!這是個舊檔案,是我兒時的老電影,它不能干預現實生活中的我。”因為這是事實。
    這些你在幼年接收的批評之聲,多年來被你自己一遍又一遍地重復背誦。你認為它是你的聲音,你的看法,但假如你留心,你會認出它其實是你爸爸或你媽媽的聲音,或者是你年幼時對你具有影響力的人的聲音。這聲音或許沒有跟他們說的一模一樣,或者甚至從未被誰說起過,甚至它是完全來自你身邊的人們從前對你的對待而讓你理解到的訊息。
    理解這一點,然后你可以滿懷愛意地提醒自己“我這樣很好,對于把我邀請到這個世界的存在來說,我已經足夠好了,我還需要得到任何人的同意嗎?”試試這樣說,然后看看有什么發生。
    這個“停”是一種技巧,它能夠幫助我們跳出積存在無意識里的陳舊觀念,把我們帶回到現實。接著思考一下,它們真的合理嗎?它們是真實的嗎?它們真的跟你現在的生活有關嗎?你甚至可以集中焦點在你的成就和一些正面的事情上面,藉以取代打擊自己!這一點之所以很難做到,是因為我們相信那些評價都是事實,而不僅僅只是觀念。但你真的認為打從你出生你便攜帶著這些觀念嗎?
    你真的認為你從媽媽的子宮一出來便立即會想“哦,我的天!我是一個錯誤,我是一個罪過,我不夠好,我要變得不一樣讓人們愛我、重視我。”
    不!你當然不會這樣想。所以這些觀念是你出生以后搜集得來的,換言之,這并不是一個故有的事實,這只是制約。
    你不是那個你認為的你
    為了更理解這方面,想象一個穆斯林巴勒斯坦家庭和一個以色列的猶太人家庭。兩個家庭都在同一天生下一個兒子,在以色列的同一所醫院里,由于失誤,孩子被錯調了。猶太嬰兒來到了穆斯林家,完全相信他是一個巴勒斯坦穆斯林那樣子成長,所有關于他是誰的想法,他應該怎樣,其他人應該怎樣,社會應該怎樣,所有他喜歡的和不喜歡的,都如一個巴勒斯坦斯林。
    那是他的身份,至死不渝地相信的身份。但真相是,那并不是他的身份!他不是一個巴勒斯坦的穆斯林。而同一情況也出現在另一個對調了的孩子身上——那個本來屬于巴勒斯坦穆斯林家庭的孩子,長大了也完全以為他是一個猶太人,他甚至確信巴勒斯坦是他的敵人。
    通過這個虛構的例子,讓我們更容易理解,這兩個孩子的身份,他們對關于自己是誰的信念和觀念,全部都是社會給
    予的,并非與生俱來。同樣地,對你來說也是一樣。
    所有關于我們身份的想法——你所認為的“你”、你認為你應該如何、你認為你不夠好的想法,通通都是外界加諸于你的,你并不是一生出來便具有它們。這是個好消息,因為這意味著你也可以丟掉它們。
    正視這件事,質疑你的身份認同,需要拿出巨大的勇氣。因為你的身份是你的“舒適地帶”,你很熟悉這里,一直生活在這里。在這里未必快樂,但它很安全——你是知道的。
    要走出我們安全的“舒服地帶”是非常困難的,除非我們所過著的生活,已經到了讓我們忍無可忍的地步,因為踏出我們的身份是一件可怕的事,類似于步入完全未知的境地。
    在我們的舒適地帶,我們已經懂得如何對情況和人們作反應,繼而生起的感覺我們也心里有數。什么可以做、什么是極限,我們了如指掌,我們會以許許多多合情合理的理由去解釋我們為什么不能活出我們的最高潛能、為什么不可以拈云摘星,為什么事情不如人意。
    假如我們放棄我們的舒適地帶,我們將失去一切“保護裝置”。但與此同時,我們也失去了我們的局限——那長久以來使我們停滯不前,將我們困于缺乏滿足感的生命狀態的鎖鏈。
    假如你準備好了,假如你真的已經受夠了你的生命演繹,你現在就可以開始。你要做的只是去質疑,質疑你所相信的每一件關于你自己的事——它是真的嗎,還是一個你在無意識狀態之下一直堅信的舊有觀念,以致讓你從來都無視于生活中的那些反例?
    你的頭腦會說:“但這個關于我自己的判斷是真的,它是事實。當情緒生起時,一個事實將會變成一個判斷
    一個事實和一個判斷的差異,在于它發生時是否有情緒卷入。
    舉個例子,也許我呈現出老態。如果我接受它,那么它只是一個事實,它來自一個清晰平靜的狀態。它并不煩擾我,它對我來說不是一個問題,所以我可以自由地以一種享受和尊重的心情面對這個年齡的我。
    假如我不能接受它,判斷便隨之而至,每當我談論我的年齡時,我的言語總會暗示著我對自己的不滿——我不應該是這個樣子的,我應該看起來比真實年齡更年輕。在這情況下,它成為了制約——一個你認為你這個樣子不夠好的想法;一個你認為這個自然的你不夠好的想法。
    判斷給我們壓力,它讓我們對我們自己感到不舒服。一個判斷是一場自我斗爭,一個對于自己真相的否定,而在斗爭當中,將不會有達成。它就像你的左手打右手,這樣子的爭斗,不會有勝利者。
    相反,假如你接受你老了這個事實,你也就接受了隨之而來的優雅與尊嚴。假如你尊重這樣的自己,那么也給了自己一個允許讓其他人也同樣接受和尊敬你的機會。
    這不是說你不需要精心修飾自己好讓你看起來更富有魅力,注意儀表是自我尊重的一部分。它的意思是,停止假裝你能夠穿上你孩子的衣服,令你看起來像是孩子的兄弟姐妹而不是他們的父母。順便一提,你認為孩子們會怎么想?讓孩子去和同齡人玩,而知道在家中的父母是他們需要幫助時最好的依靠,不是更好嗎?
     

    書摘與插圖
     

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    商品屬性
    [作者] 阿南朵
    [精簡裝] 平裝
    [書號/ISBN] 9787545302097
    [出版日期] 2009-10-1
    [頁數] 193
    [字數] 120000
    [版次] 第一版
    勵志 [1]    對生命說是 [1]    成功網 [1]    生命 [1]    阿南朵 [1]   
    對生命說是(當今世界最有影響力的心靈導師,全球500強企業團購第一名的勵志書)--阿南朵

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